***
ზაქრო ამთქნარებს, ცოლი ეხვეწება: -ზაქროოვ, პირი მაინც ღია გაქ და ჩვენ სანდრიკაი გადასძახე, პური წამაიღოს.
***
სამი დაქალი კინოდან სახლში ბრუნდება, სადარბაზოში ბნელოდა და გაწოლილ გალეშილ მამაკაცს გადააწყდნენ, ერთადერთმა გათხოვილმა ქალმა შეიცხადა. -ნაღდად ჩემი ქმარი იქნება, კიდევ გარეშილა. მერე სიბნელეში შარვალი გაუხსნა და თითებით მოუსინჯა. -რა, ჩემი არ არის. -მერე დაქალმა მოსინჯა. -ნაღდია, შენი არ არის. მერე მესამემ. -შენი კი არა, საერთოდ ჩვენი სახლის მცხოვრები არ არის.
***
მიხო სახლში ჩაფიქრიანებული მივადა. -კატო, გაიგე?! ვისაც ხუთი შვილი ყავს, “ჟიგულს” ურიგოდ აძლევენ. -მერე შენ რა, ოთხი გყავს. -არ გეწყინოს და უნდა გამოგიტყდე.. ერთი შვილი სიღნაღში მყავს, თუ არ გაჯავრდები, წავალ და მოვიყვან… ურიგოდ”ჟიგულის” აღებას ეხუმრები? -წადი და მოიყვანე ვინ გიშლის? ორი დღის შემდეგ მიხო დაბრუნდა და თან კარგა შეღერებული ბიჭი მოჰყვა, სახლში კი ერთი შვილი დახვდა. -დანარჩენები სად არიან, ქალო? -მამაბმა წაიყვანეს.
***
-ეჰ, ჩემი საცოდავი ქმარი ჩვენი შეუღლებიდან ერთ კვირაში გარდაიცვალა. -აცხონოს ღმერთმა, ბევრი არ უწვალია…
***
- ალო! თბილგაზის საავარიოა? დილას აქეთია, შვილო, გაზქურა ჩართული მაქვს და არ ინთება ეს ოხერი. - ასანთი თუ გაუკარი, ბებო, ასანთი? - უიმე, ეგეც საჭიროა? ახლავე ავანთებ…
***
სასამართლოში გამოდის მოწმე: - ბრალდებულმა გამოიტანა ნაჯახი და ჩასცხო თავში დაზარალებულს… არადა, ამ გოთვერანს წინა დღით ვთხოვე ნაჯახი მათხოვეთქო. მიპასუხა არა მაქვსო.
***
- ექიმო, მგონი იმპოტენტი ვარ! - საიდან დაასკვენი? - სიზმარში 3854 შიშველი ქალი ვნახე. - მერე და რა? - მერე ის, რომ ვიდექი და დებილივით ვითვლიდი, სანამ არ გამეღვიძა.
***
ექიმი კითხულობს ლექციას ალკოჰოლიზმის მავნებლობის შესახებ. ექიმი: ალკოჰოლი ბევრი უბედურების წყაროა. ცნობილია მრავალი შემთხვევა, როდესაც ცოლები ტოვებენ ქმრებს სმის გამო… მსმენელი: ექიმო, რამდენია საჭირო ამისთვის რომ დავლიო?
***
მიხო გაიგებს რომ სოფელში ზანგი დადის და ქალებს აუპატიურებს. გაგიჟებული მიხო სახლში გაიქცევა, მარო მარტოაო და გიჟივით შევარდება. - მარო!.. - რაარი მიხო, რა ზანგივით შემოვარდი.
***
ჭიჭიკია ექიმთან მივიდა: -რა გაწუხებთ? -ცოლი ჩემთან არ წვება. -რა ქენი იცი? შეხვალ თუ არა სახლში გაშიშვლდი და ეძგერე ცოლს, აუცილებლად დაგნებდება. მეორე ვიზიტი: -როგორაა საქმე? -ცოლს ძალიან შეეშინდა ექიმო, სამაგიეროდ ბავშვები დაწყდნენ სიცილით.
***
მარო ეკითხება მიხოს
- მიხო ვნება რა არის?
- ვნება არის როცა მაგალითად შენ სახლში არა ხარ, შაქროს ცოლთან გადავალ და გავჟიმავ.
- ე.ი. შენ რო სახლში არ იქნები მეც შემიძლია გადავიდე შაქროსთან?
- ჰა ეხლა ქალო, შენ ვნებას და ბოზობას ერთმანეთში ნუ ურევ!!!
***
პატარა ნოსტრადამუსი მიდი სახლში და მამას ეკითხება:
- მამი მამი დღეს საჭმელი რა გვაქვს?
- ვითომ არ იცი არა შენი დედა მოვტ**ან?!
***
სვანს ავსტრიაში ურეკავენ და ეუბნებიან გოგო გეყოლა და ჩამოდიო.
ამაზე სვანი აღშფოთდება და უყვირის ყურმილში:
- თქვენი დედაც, რა ჩემს ფეხებად მინდა გოგო?
- ბიჭი რო მეყოლება აი მაშინ ჩამოვალ!!!
***
შვილი ბრუნდება ჯარიდან რა და მამა თოხნის ყანაში...
- მამა: სად იყავი?
- შვილი: ჯარში ვიყავი მამიი...
- მამა: ეგ რა გკიდია მახრზეო?
- შვილი: მუხაააო...
- მამა: მე მუხა ერთი ვიცი მარტო ეგერ ეზოში დგასო.
- შვილი: არა მამ ამას ტანკს რო ესვრი მიწასთან ასწორებსო.
- მამა: მიდი აბა ერთი იმ ტვალეტს ესროლე რას უზამსო.
შვილიც დაუმიზნებს ესვრის და მიწასთან გაასწორებს. წავლენ სახში ჭამენ საჭმელს და შვილი ეკითხება მამას...
- შვილი: დედა სად არიოო?
- მამაა: ტანკში იჯდა შვილოო
***
მეგრელი ეუბნება სვანს:
- პატენი აგერ ხო ხედავ ნიკაპზე პატარა ჩაჭყლეტილი ადგილი მაქვს.
- კი ვხედავ!
- ესა დედაჩემი ორსულად რო იყო და მამაჩემი რო იმას უშვებოდა მე მხვდებოდა აქო.
- მერე მე რატო არა მაქ?
- შენ ალბათ მაგ დროს პირი გქონდა ღიაო!
***
ებრაელს მანქანის გაჩერება უნდა და ადგილს ვერ პოულობს... ღმერთო ოღონდ ეხლა მანქანა გამაჩერებინე და სინაგოგაში ვივლი და მხოლოდ სიკეთეს ჩავიდენო...
უცბად ერთი მანქანა გამოვა და ადგილი გათავისუფლდება...
ებრაელი აიხედავს ზემოტ და აღარ გინდა ღმერთო გათავისუფლდა ადგილიო...
***
გაკვეთის შედეგად დადგინდა, რომ ჩუქჩა გაკვეთისას გარდაიცვალა...
***
სვანი დედა შვილს ეკითხება:
- ამდენ წყალს რატომ სვამ შვილო?
- იმიტომ რომ გაურეცხავი ვაშლი შევჭამე.
***
სვანმა საკუთარი ბებია ცოლად მოიყვანა. მამამისი გამწარდა და ეკითხება:
– დედაჩემი რომ არ მოგეყვანა ცოლად, ქალები დაილია სვანეთში?
– შენ რომ დედაჩემი გყავს ცოლად, მე შენზე რით ვარ ნაკლები? –პასუხობს ქედმაღალი სვანი.
